... moral. Ce soir est un de ces soirs ou je me sens
nullissime comme maman.
Apres 4 jours sans problème pour aller au lit et un soir
(hier) où nous sommes rentrés tard (22h) voilà
que les pleurs recommence. Et là, pleurs, cris, hurlements
plus vomissement me voilà à genoux dans ma salle
de bains pour faire une douche a mon fils à 21h, pleurant et
ne pouvant plus m'arreter.
Je me sens nul de ne pas "savoir" mettre mon fils au lit sans
heurt, de le gronder au point de hurler dans la maison car je suis
à bout de nerf, d'être à deux doigts de lui en
"coller" une (si j'avoue, j'ai honte et je me sens encore plus
mal), de balancer ces jouets pour passer mes nerfs.
Et là ou j'ai envie de me cacher tellement j'ai honte,
ces quand mon fils me prends dans ses petits bras pour me consoler,
me dit "chut maman sa va aller", me dit des bétises pour me
faire rire.
Je me rends bien compte que j'ai du lui faire peur. Je suis en
plein doute de mes capacités à etre une bonne
maman. Si je peux pas "gerer" un enfant comment je vais faire quand
ils seront deux ? Tant de question me "bouffent" la tête.
Il faut dire que le contexte familiale n'est pas au beau fixe
non plus, je me fait du soucis pour ma soeur qui a des
problèmes de couples, dans le mien ces pas toujours
rose non plus.
Ces sur ce n'est pas des excuses pour passer mes nerfs sur mon
loulou, mais ces bien beau de faire celle pour qui tout va bien,
qui gère sa vie comme une reine, qui dit toujours "oui sa
va" quand on lui pose la question, mais votre tite mallou ce soir
elle explose !
Je garde trop mes émotions pour moi, je ne laisse pas
voir quand ça va pas, je ne répend pas mes soucis et
je crois que ce n'est pas une bonne chose.
Ici je peux m'exprimer sans tabou je sais que vous ne me jugerez
pas. Pourtant même sur mon blog, il faut vraiment chercher
pour trouver un post ou je vous direr que je vais mal, a part des
souleurs physiques je ne "m'autorise" pas non plus ici à
vous confier mes soucis. Pouquoi ? Là tout de suite je ne
saurai vous répondre.
Et pourtant rien que de vous écrire ceci, je me sens un
peu mieux. Pas assez pour refouler mes larmes mais assez pour
reprendre un peu confiance dans mon role de maman.
PArce que je suis quand même une bonne maman, ce que je
vous écris sur ma vie le prouve bien, vous me le dites aussi
et je vous en remercie.
J'aurai envie de vous en ecrire plus mais encore une fois j'ai
du mal. Et là "à chaud" ces tout embrouillé
dans ma tête, mes pensées partent dans toutes les
directions, faut dire que j'en aurais des choses à raconter,
a confier. Et si je ne le fait pas ces aussi parce que je souhaite
que ce blog reste "joyeux" et j'ai pas envie qu'on s'appitoie sur
mon sort, parce que malgré tout cela j'ai une chance
extraordinaire et je le sais.
Je suis jeune, en pleine santé, je vis dans une belle
maison avec jardin avec mon homme que j'aime à la folie, mon
fils qui est ce que j'ai de plus cher au monde, enceinte d'un petit
bout qui va me combler de bonheur, bref je sais que dans le monde
ou on vit et face aux difficultés de la vie je m'en sors
plutot bien.
Vous l'aurez compris même dans un moment aussi noir que
celui de ce soir, en pleine "crise de nerf" je recherche les
points positifs et tente de refaire bonne figure. Que voulez vous
on ne se refait pas (et un peu d'humour en prime !).
Ce texte m'a l'air d'avoir ni queue ni tete, je me suis exprimer
comme ces venue mais put*** sa fait du bien.
Demain est un autre jour où mallou l'optimiste reprendra
sa place et fera bonne figure devant les autres. Mais vous
là, derrière votre écran, saurait que je ne
suis pas toujours celle que je pretend etre, et au lieu de
m'ennuyer et bien sa me rassure, je sais que je peux "fallir"
en votre compagnie et reprendre ma vie sans rajouter au soucis de
ceux qui m'entoure.
Sur ce je vous embrasse toutes très fort, mes
fidèles lectrices, anciennes comme plus récentes, qui
avait eu envie de continuer à me suivre apres ce passage au
MDP. Je sais que j'ai garder les meilleurs lectrices bloggueuses et
que je m'en fais des amies.
